Беги, Стэтхэм, беги

Первый «Адреналин» - кино зрелищное, заражающее безумным драйвом. Без идеи, конечно, - как, скажем, блюдо, которое съешь, получишь удовольствие и просто «переваришь».

Не знаю, чего я ожидала от второго «Адреналина», ведь в первом закончилось все падением главного героя с километровой высоты на проезжую часть без какого-либо намека на реанимацию. После такого даже в холеных голливудских блокбастерах не выживают. Но нет... Героя просто соскребают (не шучу, реально) с асфальта лопаткой и везут в китайский квартал. Стэтхэм просыпается посреди операции по изъятию у него сердца. По-видимому, наркоз был местным. Ну а когда вместо жизненно важного органа в него впихивают какую-то полиэтиленовую фигню, понимаешь: серьезно этот фильм воспринимать не стоит.

Любителям такого экшна посмотреть это надо. Здесь в каком-то нарко-алко-бреду намешаны стили компьютерной игры, старых китайских муви про гадзилл, порно, хоррора, боевиков и научной фантастики. В общем, «богомерзкое» зрелище.

Чтобы потом не вырвало, лучше сразу настроить себя на то, что это неправда и не погружаться в киноленту. Тогда приступы смеха гарантированы на моментах, когда кто-то кому-то отрезает часть локтя, или, в назидание, отрезает соски.

Трудно сказать, какой дури надо наглотаться, чтобы смаковать фразу fuck off (режиссеры кроме смачной озвучки для большей усвояемости долго и упорно разными шрифтами и цветом вынесли все это на экран). Или придумать персонажа далеко не традиционной ориентации с именем Венера. Кстати, насмотревшись на озверевших гомиков, полностью поддерживаю главу Кирова в плане непроведения гей-парада. Это только в комедиях они «зайки», на деле же справиться с толпой оголтелых «голубых» будет под силу разве что супермену.

От первого «Адреналина» в новой ленте остался разве что традиционный секс перед многочисленной публикой. Но в первой части это было детским лепетом. А может быть, создателям фильма это действо показалось слишком невинным, так что Стэтхэм с подружкой займутся этим в более оживленном месте. Чтобы полиэтиленовая фигня в грудной клетке работала, герою, который по профессии киллер (все на него за что-то злятся, правда, сами не помнят за что) необходимо постоянно «торкать» себя высоким напряжением. Так как под рукой не всегда есть такие «приспособления», знакомый доктор советует «совершать фрикции», потому что со школьной скамьи все знают: при трении тела о тело рождается электрический заряд. Жертвой фрикции становится старушка божий одуванчик.

Еще смешнее - это китайский притон в латинском квартале. Такое даже в страшном сне не приснится. Я не ханжа, но даже мне такое количество мата и всяких сальных выражений - как кирпичом по одуванчику. Страшно представить, что было на московской премьере фильма, где все происходило под перевод Гоблина?!

Мысль, которая забралась в голову после просмотра второго «Адреналина»: «Как бы бегал Стэтхэм, если бы у него вместо сердца сначала забрали детородный орган?». Думаю, персингованным китайцам и татуированным латиносам мало бы не показалось. Одна из основных идей «Высокого напряжения», если все же попытаться наполнить фильм хоть каким-то смыслом, - это, наверно, борьба с обстоятельствами, которые от тебя не зависят. И посыл «не стой на месте, когда тебя окружают неприятности, а борись с ними любыми доступными и недоступными методами», здесь работает на все 100 процентов. Ведь многие из нас уподобляются той лягушке, которая вместо того чтобы барахтаться и выбраться из стакана, просто-напросто смирилась. Так вот, не стоит позволять кому-то, даже очень могущественному и жестокому, влиять на себя. Если у тебя что-то пытаются отнять - будь то орган, бизнес, любимого человека, кошелек, да что угодно - беги, борись, делай! Но только не стой на месте. Ведь в противном случае найдется масса народа, кто будет способен принимать решения за тебя. И в конечном итоге, у тебя просто не останется иного выбора, как принять то, что решили и сделали другие.